Wer die Überschrift liest, wird sich nun vielleicht fragen "Ja, glaubt unser Realist nun doch an diese SV/DS Dinge? "
Nein, keine Sorge, ich glaube nicht (mehr) an diese Theorien, u. vor allem lasse ich mir in dieser Hinsicht nicht vorschreiben, was ich zu tun u. zu fühlen hätte, und vor allem lass ich mir nicht einreden, das, wenn es die DS sei, fremde Menschen ohne die betroffenen zu kennen, wissen, was der andere zu fühlen, zu denken u .wie er zu handeln hat, nur weil dieses Menschens - Seele eben in der esoterischen Phantasie als DS, SP oder was weiss ich noch, benannt wird. 
Ich hätte dann nämlich, wenn ich mich an alles halten würde, was da so gesagt u. geschrieben wird, gefälligst meine Lernaufgaben - die ja natürlich der Experte auch durch den ständigen Kontakt mit (Sch)Erzengeln weiss - ich aber weniger, zu erledigen, ich müsste losslassen, damit ev. die DS wieder ankäme resp. wenn es laut Tschennel nicht bestimmt sei, das ich mich weiterentwickle, den dann sei der SP, die DS nur der Lernpartner, der mir was aufzeigen würde.
Selbstverständlich müsste ich auch an meiner Selbstliebe arbeiten, u. müsste deswegen glauben u. fühlen, das ich in mir alles hätte, das mir kein anderer von dem "Ausssen" geben könnte, sondern - man höre und staune, die Sehnsucht nach der DS sei eigentlich die Sehnsucht nach sich selbst. *hüstl* auch dürfte ich nix mehr wollen, schon gar nicht die Liebe zur u. von dieser vermeintlichen Dualseele, den das wäre alles vom bösen Ego u. vom Bösen Verstand nur so eingeflüstert.
Ich müsste bloss froh sein, das ich diese DS getroffen habe u. dankbar, das sie mir so viel aufgezeigt hätte, damit ich mit mir glücklich u. allein leben kann. Ich müsste eben auch Loslassen, ich müsste, müsste müsste... ich muss eigentlich gar nix, und wenn ich loslasse, geht das erstens bei einer solchen Begegnung, die einem das Herz berührt u. welche in der Esoterik den Titel DS/SP .. trägt, schwer bis gar nicht, u. net mal mit Gewalt, man kann sich nur ablenken, aber net mehr. Und wenn man es dann, weil viel Zeit verstrichen ist, wo man von dieser Person getrennt ist, doch langsam u. einigermassen schafft, dann hilft es nur einem, den Schmerz über das nichtvorhandenseins dieser Geliebten Person erträglicher zu machen, aber das ist ein Prozess, der von alleine kommt, weil Zeit verging.
Und eben, weil so manche Person, die man so grossartig lieb hat, die Liebe oft mit Füsssen tritt oder gar nix empfindet, sucht man in dieser DS Theorie Hoffnung, sobald man mehr als wie gewohnt empfindet.

Zum bessseren Verständnis hier kurz mal meine Erlebnisse, ich hoffe, ich schaff wirklcih eine kurze Zusammenfassung :
die erste Begegnung war natürlich umwerfend, einfach überwältigend, Wärme, Vertrautheit, Licht, uvam strahlten aus ihr. Äusserlich weder mein Typ, eigentlich genau das Gegenteil von dem, wie ich mir mein Traumfräulein so vorstellte. Gross sollte sie sein, schlank, lange blonde Haare u. blaue Augen.. so vom äuserlichen her. Und die, wo der Blitz einschlug, ist klein, mollig u. hat kurzes Haar, aber dafür stimmt wenigstens die Augenfarbe mit meinem Wunsch überein Jaja, zu dieser Zeit war ich sicherlich noch sehr aufs äussere fixiert, doch heute hat dies mehr u. mehr an Bedeutung verloren, weil einfach das Gesamtbild zählt, vor allem das, was einem Menschen ausmacht , der Charakter u. die Eigenschaften.
Gut, nun zurück zu dieser einmaligen Begegnung. Diese Frau ging mir nicht mehr aus dem Sinn, auch wenn ich alles so belassen wollte, den für die Liebe schien ich nicht geschaffen zu sein, u. ausserdem waren da alte Verletzungen, u. ich hatte die Schnauze von Frauen sowas von voll.
Aber irgendwie war das Gefühl u. die ständigen ungewollten Gedanken u. Begegnungen doch stärker, und ich ergriff die Initiative, holte mir aber ein kleines Körbchen. Und sonderbar war ja, das ich sie da schon vermisste, obwohl ich sie ja kaum kannte.. Das lies mich an meinem Verstand schon etwas zweifeln, wo noch dazu so ein Gefühl in mir war, das wir irgendwie doch noch zusammenkämen.
Die Lage war so aussichtslos, wie sie aussichtsloser nicht sein konnte. Den wenn man eine Abfuhr bekommt, noch dazu hört, das der andere glücklich vergeben sei, dann zweifelt man schon an seinem Verstand, wenn man das feste Gefühl hat, das da noch was von der Person kommt.
Ich wollte es alles aktzeptieren, aber ich war so komisch traurig, ich vermisste sie wie gesagt, was mir noch mehr Angst einjagte, nun komplett verrückt zu sein.
Dann kam es doch so, wie ich geahnt habe, und dabei entstand einfach eine reine Freundschaft, nicht mehr. Auch wenn es mir nicht leicht fiel, da ich total verschossen in sie war u. noch immer bin, und das nicht zeigen durfte, den Kontakt wollte ich nicht mehr missen, zu himmlisch war das ganze, obwohl eigentlich ja gar nix passierte, ausser eben normaler Kontakt.
Tja, es wurde immer besser, u. mir ging es so gut wie nie, durch sie, einzig u. allein ein SMS, auch wenns noch so belanglos war, lies mein Herz vor Freude sehr hoch hüpfen.
Der kleine Wermutstropfen war, das ich in Konflikt mit meinen grossen Gefühlen kam, und nicht wusste, ob u. was ich da tun soll, zumal sie mir ja gesagt hat, das sie nix ausser Freundschaft will. Sollte ich nun die Freundschaft gefährden, oder meine Gefühle im Zaum halten, so gut es ging? Ich entschied mich für das schwierige, das letzere.
Aber hin u. wieder brach doch so manches aus mir heraus.
Einige Zeit ging es gut, doch dann kam das böse Erwachen, alles ging zu Bruch, einfach dumm gelaufen, das eine hat das andere ergeben, aus mit Freundschaft, aus mit allem.
Da fing alles an - bzw. hörte alles auf. nämlich meine Lebenslust, mein Herz war so zerrissen u. zerbrochen, als ob ich jemanden verloren hätte, mit dem ich schon mein ganzes Leben verbracht habe. Das verstand ich überhaupt nicht, u. ich wollte nicht mehr weiter leben, und da kämpfte ich in mir u. war verwundert, weil ich mich fragte, warum ich mich so sauschlecht fühle, warum ich sie so vermisse, wo doch gar nix passiert ist? Härter als jeder vergangene Liebeskummer, als jede Trennung von einer Person, mit der man in einer Beziehung war.
"Das kann net sein, hilfe, ich spinne mir da was zusammen" schrie es in mir auf, wobei gleichzeitig in mir das Gefühl hoch kam, das wir zusammengehörten u. sie wieder käme, u. nur deshalb weg sei, weil sie Angst hatte u. noch nicht so weit sei. Das kam einfach so, u. klingt aber ob der Tatsachen u. Geschehnisse sehr psychopathisch, u. nun glaubte ich, endgültig verrückt zu sein. Und weil ich darüber mit niemanden richtig reden konnte, weil mich keiner verstanden hat, suchte ich nach Erklärungen u. stolperte eben über Esotantchen u. Onkels, die mir dann das Märchen von der DS erzählten, was damals für mich natürlich eine grosse Hoffnung war, den damit hätte alles einen SInn.
Unfähig, klar zu denken, nahm ich jeden Rat an, mit dem ich von der Esoseite bombadiert wurde, Ratschläge, die ich nicht umetzen konnte, wie das loslassen uvam.
Ich streifte durch div. Esoforen u. fand natürlich gleichgesinnte, wo aber jeder einzelne andere Ratschläge parat hat, die natürlich nicht oder selten nur aus der eigenen Erkenntnis stammen, sondern meist aus Büchern bzw. aus Besuche bei Esoxperten.
Aber alles das half mir, mit der Zeit wieder klar zu denken u. wieder schön langsam meine alte Einstellung zu gewinnen, u. sie mit dem Erlebten zu erweitern, aber nicht so, wie es mir vorgetragen wurde, sondern so, wie ich fühlte, egal was da gesagt wird. Und dadurch kam ich zur Erkenntnis: das ganze Gezerre um die DS ist einfach ein Esomärchen..
Weiters lernte ich in Foren div. hardcoreeso´s kennen, die in allem u. jedem ein Zeichen sahen, für denen alles richtig ist, die sich so der Selbstliebe verschrieben haben, das sie es gar nicht mehr merken, das sie Egoisten sind, im Gegenteil, sich sogar noch sehr wohl dabei fühlen, mit sich allein, usw.. und das war mir mit der Zeit zuviel, und deshalb auch mein Blogeintrag über die Esoterik und deren Anhänger im Allgemeinen.
Und mit dem Ganzen Zeugs kann ich nicht mehr viel anfangen, vor allem ist es ärgerlich (laut Esoterik dürfte ich mcih ja nicht ärgern, weil ich dann laut Resonanzgesetz wieder das anziehe, was ich aussende... ) wenn man wenig bis kein vernünftiges Wort mehr wechseln konnte, den jedes einzelne geschriebene oder gesagte Wort wurde zerlegt u. analysiert u. dann mit Statements versehen. Am schlimmsten sind jene, die meinen, irgendwelche Gaben zu haben, den wenn die schreiben, schreiben sie so, als wüssten sie alles, manche gehen sogar so weit, das sie in "Wir.." Form schreiben, weil ja angeblich mehrere Geist - oder Engleins mit ihnen ständig in Kontakt sind.
Ich meine das nicht abwertend, sondern ich halte es einfach für Selbstbetrug.
Gut, zurück zu meiner vermeintlichen DS..
Immer wieder träumte und träume ich auch heute noch, nach dieser langen Zeit der Kontaktlosigkeit von ihr, meist positiv. Höre Stimmen von ihr, uvam. Was auch nicht einfach ist, weil man auch hier denkt, das man nun völlig abgedreht ist.

Ich weiss nicht , was es ist, ich weiss nur, das es nicht das ist, u. nicht so abläuft u. auch nicht ablaufen muss, nach dem Esoterik DS Schema.
Ich weiss nur, das es von meiner Seite wahre reine Liebe ist, die gerne von meiner Seite aus gelebt werden wollte, und die ich mir niemals selbst alleine geben will, noch das ich mir dieselbe Zuneigung u. Liebe geben könnte, wie sie sie mir gab.
Und diese Liebe, die ich auch in dieser Stärke und Intensität niemand anderen wirklich geben kann, und das ist eben so.
Ja, ich könnte nun sagen, es ist die Richtige, aber das ist doch zu gewagt, zumal sie ja nicht da ist, sich nicht meldet, u. mit jemand anderen zusammen ist.

Also bleibts offen, ob ich mir was zusammenspinne, u. was die Zukunft so alles bringt. Einzig u. allein meine Liebe ist´s die bleibt, und die sich nix sehnlicher wünscht, als mit dieser Person richtig u. real lieben zu dürfen, nicht nur in nächtlichen Träumen.
Und es bleibt noch offen, ob sie nie mehr Kontakt mit mir sucht, nie was von mir will, oder ob es doch irgendwann so kommen wird, wie gefühlt u. geträumt. Allein schon der Gedanke, nie wieder Kontakt mit ihr zu haben, erfüllt mich mich grossem Schmerz, muss es aber schweren Herzens akzeptieren, weil sie ja nicht will, oder so tut, als wolle sie nicht.. keine Ahnung.
Doch letztendlich steht das in keinem SP/DS Ratgeber, und ob die Esotanten u. Esoonkeln wirklich in die Zukunft schauen können u. wissen, ob u. wenn , was passiert`?

So bleibt mir momentan nix anderes über, als mir zu sagen, das ich mich in was reinsteigere u. schön langsam verrückt zu werden scheine, und mich deshalb, aus Liebe von ihr fernhalte, damit ich sie ja nicht bedränge, u. ihr meine Liebe aufzwinge, die sie ja nicht will.

Ach Mist, bin nun leicht melancholisch, den nix is mehr, so wie´s einst war, u. hätte vielleicht noch werden können, wo ich schon dachte, ich hätte das schlimmste überwunden, kommt es wieder ganz dick daher, auch wegen eines schönen Traumes heute Nacht. ..

Eines weiss ich aber sicher: Es ist Liebe, es ist die berühmte Magie, und vielleicht ist es doch wirklich nur die grosse Angst, die da alles zerstört hat? 
Ich will nicht verrückt werden, doch einerseits, zum Verrücktsein denke ich doch meist zu normal.. das gibt mir doch Hoffnung, wenigstens nicht ganz abzudrehen.

Na dann...